sábado, 19 de enero de 2019



                          La calma del encinar
                          SIN CORDÓN SANITARIO

                                                          Tomás Martín Tamayo
                                                          Blog Cuentos del Día a Día
                                                          tomasmartintamayo@gmail.com



Se acerca mayo, que no será para todos florido y hermoso, pero que servirá de pasarela a relativistas y oportunistas, que sí son casi todos. Este año, además de la luz, subirá el precio de las gomas de borrar, porque muchos se empeñarán en decir que no dijeron, que se les interpretó mal, que sus palabras se han sacado de contexto y, a la fuerza ahorcan, los veremos abrazarse a Vox como borracho a farola. Otros recompondrán la figura, Gene Kelly del momento que gira bajo el paraguas, cantando bajo la lluvia. Pero al final “el pragmatismo”, ese abracadabra banal  que sirve para justificarlo todo, se impondrá porque “es democrático respetar el veredicto de las urnas y lo importante es la gobernanza de los pueblos”. O sea, bla, bla, bla.

Los extraños compañeros de cama que se dan en política no son novedad en Extremadura, donde hemos visto gobernar al PP con el permiso y la aquiescencia de tres diputados de IU, que demostraron, por “pragmatismo” y apoyados en la democracia interna de sus bases, tener más  tragaderas que el Puente de Alcántara. Mientras tanto, el PSOE se sentía malquerido, tras haberles ofrecido su cuerpo virginal, porque después de tantos años de mando en plaza creían tener escriturada la propiedad y resultaba  penoso representar su particular “rendición de Breda”. Como  doña Susana, a la que sostuvo C´s, con la oposición de la extrema izquierda de Podemos y PP, unidos en un “no” indeleble durante toda la legislatura.

Ciudadanos apoyó a Pedro Sánchez en su moción de censura contra Rajoy, mientras que Podemos, oponiéndose a la misma,  garantizaba al PP la continuidad porque, a la hora de la verdad, prefirieron antes a la esfinge parpadeante  que el vacío crepuscular de ZP2. Eso sí, sin dejar de enarbolar los postulados  de una revolución roja, diametralmente opuestos a los del PP. Tan opuestos como los de Syriza y el Amanecer Dorado griegos, que ya saben echarle, al alimón, una firma al brasero.  Lo que veremos en unos meses es tan viejo que  Bugs Bunny lo adelantó, más como afirmación que como pregunta: “¿Qué hay de nuevo, viejo?”. Todos se casarán con todos “por la democracia y pensando exclusivamente en nuestro bienestar”.

Qué graciosos los aspavientos contra los “trifachitas” andaluces, unidos para derruir las almenas del sultanato, mientras se bendicen y santifican uniones  con golpistas, separatistas y filo terroristas de ayer. ¡Tela! Malditos sean unos acuerdos, aparentemente naturales, y benditos los que sirven de coartada para olvidar un pasado de trinque y sangre. ¡Tela! Otegui un hombre de paz,  Puigdemont un honorable al que hay que entender y posiblemente “reponer”, y  Torra un beatífico dialogante que  pide educadamente la independencia “por güevos”. ¡Tela! ¿Qué hay de malo, si tenemos en cuenta el hecho diferencial que anida en una Cataluña muy superior a todos los demás? Aceptémoslo, también “por güevos”: son más guapos. Y como París bien vale una misa, demos diezmos y primicias al golpismo catalán a cambio de un respiro presupuestario  para un ZP2, dispuesto a seguir comprando con lo nuestro, porque para él no hay extremos. Una pregunta tonta: ¿Rechazaría ZP2 los votos de Vox para poder seguir? ¡Ja!

Moreno Bonilla lo ha adelantado: “Sin cordón sanitario”.  Mayo a la vuelta de la esquina será una agencia matrimonial donde los perros se casan con longanizas y los salmones con anzuelos. Y todo por nuestro bien, de qué nos podremos quejar. Por los siglos de los siglos, amén.




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sábado, 12 de enero de 2019

OBJETIVO: CLING, CLING



                          La calma del encinar
                         OBJETIVO: CLING, CLING

                                                          Tomás Martín Tamayo
                                                          Blog Cuentos del Día a Día
                                                          tomasmartintamayo@gmail.com


Peor que los que venden mugre son los méndigos que la compran porque aquellos dosifican las entregas de sus pestilencias según la demanda del mercado. Y si se vende la bazofia irán llenando con ella mostradores y vitrinas, porque el “cling, cling” de la caja lo justifica todo. Hay parejas que se han inventado desavenencias, rupturas, agresiones, infidelidades y reconciliaciones porque es una forma muy lucrativa para estar en la pomada de la actualidad, haciendo caja al mismo tiempo. Después de reírse descaradamente de la audiencia, hasta puede que se reúnan y lo celebren, brindando “chinchín”, con el “cling, cling”.

Una muchachita, muy de la actualidad, se ha especializado en vender sus amoríos, cama incluida, porque  ha aprendido que lo importante es el negocio y que, en su caso, lo que más cotiza es retozar, solazarse hasta con los colores del arco iris. Mientras más cama, más “cling, cling”. Otra rememora “encuentros” remotos  con famosos,  vendiendo los escarceos cameros como si hubieran ganado un Pulitzer. Se han vendido amoríos extraños, encuentros furtivos, paternidades inexistentes y persistentes hasta la exhumación, delitos, exculpaciones, condenas y, lo peor, enfermedades pasadas, presentes y hasta futuras... Y creo que este es el capítulo más vomitivo.

Me parece plausible que algunos famosos afronten públicamente una enfermedad porque eso puede desmitificarla y, al hacerla visible, ayudan a los que sufren la misma, desde el silencio, el anonimato y a veces, el rechazo social. Abren así la conciencia colectiva y dejan el aviso a navegantes de que nadie está libre y de que en el bombo también gira nuestra papeleta. No son inútiles los gestos públicos de solidaridad con determinadas dolencias, que han permanecido marginadas como castigos bíblicos.

 Ejemplar el testimonio de  la barbada Conchita Wurst, ganadora del Festival de Eurovisión de 2014, haciendo pública su afectación  por el VIH,  concienciada de que así se podía mitigar el repudio social que, durante años, ha sido tan doloroso como la propia enfermedad. Pau Donés, líder del grupo “Jarabe de Palo”, utilizó las redes sociales para hacer público que padecía cáncer de colon: “Tengo un tumor en el colon, con metástasis, la vida sigue, de otra forma, pero sigue”. Recuerdo la serenidad con la que Rocío Jurado confesó que padecía cáncer de páncreas. Declaración para todos y sin pasar por caja. Encarna Salazar, de “Azúcar Moreno” también lo comunicó sin aspavientos…Y Michael Robinson, el ex futbolista y comentarista deportivo incluso ha puesto una sonrisa al “37% de posibilidades de superar su cáncer”. Lo hicieron sin comercio, sin caja, sin que sonara el interesado “cling, cling”, rentabilizando la enfermedad. Esas actitudes ejemplares, entre otras muchas, no tienen nada que ver con el espectáculo televisivo.

Pero también hemos visto a sinvergüenzas ordeñando enfermedades reales o imaginadas, patologías de sus propios hijos, enseñando junto al dolor  una cuenta bancaria para el “cling, cling”… El cáncer no es una infidelidad en la pareja, ni un cambio estético, de sexo o peso, aunque veamos a unas hermanas, que venden hasta los suspiros, venderlo para hacer caja en programas de “escandaleras”. Una porque lo tiene y la otra porque lo tuvo, “cling, cling” y hasta el próximo capítulo. Otro famosillo del cotilleo vendió el de un familiar muy cercano, pero lo hizo publicitando un restaurante de su propiedad… Una enfermedad como el cáncer, contra la que muchos luchan con estoica heroicidad, no se debe frivolizar, llevándolo a plataformas del cotilleo por intereses económicos. Para algunos/as el “cling, cling” es la banda sonora de su vida. Hasta la muerte.

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sábado, 5 de enero de 2019

NECIAS CONSIGO MISMAS


                             La calma del encinar
                             NECIAS CONSIGO MISMAS

                                        Tomás Martín Tamayo
                                        Blog Cuentos del Día a Día
                                          tomasmartintamayo@gmail.com


 


Lo llaman sologamia y define al individuo/a que se casa consigo mismo/a. Semejante majadería surgió en EE.UU y se está expandiendo por todo el mundo, porque no hay ventosidad que no encuentre adeptos para extasiarse con su aroma. En España el pistoletazo de salida lo dio Rosa, una vecina de Arahal, de 40 años, que confesó haber estado muy nerviosa durante la “pedida de mano” y no haber dormido en la noche previa, consciente de que con el compromiso adquiría una gran responsabilidad, porque “No me caso pensando en el divorcio”. Tampoco faltaron latas atadas al tubo de escape del coche, cuando la feliz matrimoniada desaparecía camino de la luna de miel. ¿Una cachondada, una anécdota? ¡Sí, sí!

 La concejal de podemos de Bilbao, Carmen Muñoz, ha casado con toda la oficialidad, “por las prerrogativas que tengo conferidas” a 15 mujeres consigo mismas, aunque, escrupulosa, reconoce haber exigido a las contrayentes los mismos requisitos que a todos los demás y que no ha hecho excepción alguna, incluida la firma de aceptación, -en este caso doble-, la información prematrimonial que tiene establecido el municipio,  los testigos… Asegura la edil que ya la han solicitado para oficiar la ceremonia de otra boda colectiva, pero esta vez con 93, y que han pasado a consulta de la asesoría jurídica del municipio, la solicitud de una novia que quiere casarse con un caballo…

 Supongo que los abogados, acompañados de un notario,  deberán cursar visita a la cuadra del equino, para saber si da su conformidad con un relincho de entusiasmo.  El problema mayor puede estar en arrancarle la firma, pero eso lo puede eludir el notario, mirando entre los cuartos traseros e interpretando el estado de disponibilidad del cuadrúpedo, al que ya no me atrevo a llamar animal para no ofender a su pretendienta.

Durante la ceremonia bilbaína, las contrayentes leyeron sus votos, en nombre propio y de sí misma, alguno con una notable carga poética hacia la “otra”, que arrancaron el aplauso de los invitados: “Como una luz llegué a mí/ y me vi acariciando mi rostro sereno/ en el atardecer soleado de mi vida…”.  “Prometo serme fiel y quererme en la salud y la enfermedad, hasta que la muerte me separe”. Otra, más lanzada, hizo una clara referencia a la noche de bodas, que presentía desenfrenada… “Se trata de un compromiso conmigo y de decirme: ¡no me puedo fallar!”. Con a. Hubo intercambio de anillos, uno para cada anular, invitados, tartas, vestidos blancos, fotógrafos,  arroz a y el baile, al que se fueron sumando los invitados,  lo abrieron ellas con ellas, bailando solas. Todas han recibido el certificado matrimonial.

La concejala podemita ha abierto un nuevo abismo en nuestro ordenamiento jurídico: ¿Quién cobra la viudez? ¿Quién se queda con la custodia del gato en caso de divorcio? ¿Pueden alegar para el divorcio incompatibilidad de caracteres y, en ese caso, quién debe abandonar el hogar? ¿Y las órdenes de alejamiento? ¿Cómo se reparten los libros, las fotos de familia, los electrodomésticos…? En caso de infidelidad ¿se lo contarán,  arbitrarán  un “cese temporal de la convivencia”? Si una tiene una aventura ¿puede argumentar infidelidad?  Y si hay violencia ¿a qué genero la anotamos?  ¿Es machista o feminista? ¿Tendremos que abrir un nuevo listado de “violencia de autogénero”? ¿Pueden adoptar? ¿Son tontas doble? ¿Si van al cine sacan dos entradas?

No sé si esto es majadería o degradación…, pero, como me dice un amigo: “Puede ser el aviso de que el meteorito definitivo se aproxima”.

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martes, 25 de diciembre de 2018

CIRIGONCIAS


                            CIRIGONCIAS

                                        Tomás Martín Tamayo
                                        Blog Cuentos del Día a Día
                                                      tomasmartintamayo@gmail.com


En la pared encalada de una cantina de Villanueva de los Castillejos, a la que habíamos ido para degustar bogas, pegado con celo, un folio lucía una leyenda escrita en rojo, engrosada con tres o cuatro pases de rotulador: “Aik Pancala”. Detrás del mostrador, el tabernero, de forma compulsiva, se empeñaba en sacar brillo con su mandil a un vaso y apenas nos prestó atención, pese a que éramos los únicos clientes. A su espalda, en una cornisa llena de botellas, cogido entre dos de anís, otro folio con la misma leyenda: “Aik Pancala”. Y sobre una apertura en arco, con cortinilla de cuerdas, que separaba el salón del servicio,  nuevamente “Aik Pancala”.
 
-¿Aik Pancala  quien es?
-No es nadie. ¿No saben uztedes leer?
-Sí, pero no sabemos quién es y como lo anuncia tanto…
- ¿Uzté no sabe lo que es la k? ¿Con qué blanquean en su pueblo las paredes?
-¿Ah, K es la cal, se refiere usted a la cal? ¿Hay cal para encalar?
El tabernero cerró la mano y se golpeó la frente, mientras tiraba las cañas que le habíamos pedido.
-¡Joé, que lentitos, parecen ustedes guiris!

 Comentando la anécdota a un amigo, me enseña unas fotografías que tiene guardadas en su móvil, de otro cartel clavado en la pared: “Alaguerta sevendenpes”. Ante mi extrañeza, me lo tradujo: “A la vuelta se venden peces”. Era solo un anticipo porque todavía guardaba dos perlas más: “Aguanobb” y “Elemilioe unsarasa”. Agua no potable y  Emilio es un afeminado. Y una pastoral de Porcuna: “Ellas deben venir piadosas y a rezar y ellos aseados”.

Colgué las cinco joyas en un foro de Internet y llovieron sesenta y ocho parecidas, tentado sigo de sacar un libreto.  En una pared, colindante a una iglesia de Cuenca: “Ladlastetas gordasanda con el Arcadio”. A la entrada de Osuna: “Señores ladron cagontupadre te vui a corta los guevos”. Y, debajo, la respuesta del ladrón: “Los melones que tesise eran pepino menos cabreo”.

Los bandos municipales también tienen su sitio en el pedestal: “Queda prohibido caga y mea a los ojos de la gente de bien”, “Prohibida la venta en el casco urbano”, “Queda prohibido tirar basuras y cadáveres”, “No se permite bañarse en la charca en tetas” y “Se prohíbe el cante en to el pueblo”.

Jaime Álvarez-Buiza me pasa dos verdaderas galimatías:
 Isabel mia migo quica valla compre mi So. Adio coracon abracos. Pepe”. (Isabel, mi amigo quizá vaya con permiso. Adiós, corazón. Abrazos. Pepe) Y un cartel en la feria de San Juan, de Badajoz: “Para osterne permio, aicederibalo do muñeco pa tra. (Para obtener el premio hay que derribar los dos muñecos hacia atrás)

Los anuncios también tienen su sitio: “Se venden pollos crudos” “Si trae perro déjelo fuera, si no, no”, “Los martes cierro por pesca, los jueves por caza, sábado por la familia y el domingo para descansar”, “Se necesita trabajador para trabajar”.

 También tres de venganza, escritos en las paredes de los aludidos: “Sigi  tan puesto los cuernos, que sepas lo que duele”, “Tu hija preña como tupreñaste a la Leo cabronazo” y “Tesecallo la tapia y no encima lastima jode”.

 Y para terminar, las denuncias de un famoso policía municipal de Écija: “Po corre enla vespa masdelacuenta”. “Montar piripi en la bicicleta con dos chivo en las alforjas” y la tercera, que hubiera hecho feliz a Luis García Berlanga: “Por hace cirigoncias a esta autoridad tocándose los guevos con simulo”…

¡Feliz 2019 y que sea malo para los malos!

miércoles, 19 de diciembre de 2018

ELYSIUM CITY


                          La calma del encinar
                          ELYSIUM CITY

                                                          Tomás Martín Tamayo
                                                          Blog Cuentos del Día a Día
                                                          tomasmartintamayo@gmail.com

Julio Verne ha vuelto  y para que nadie lo dude, ha presentado en Mérida, en absoluta primicia mundial, la primera edición de su última novela: “Elysium City”. En ella ha empleado los ciento catorce años de ausencia, tras su aparente muerte terrenal. Aseguró que, por su fantasía desorbitada, la nueva narración abre un sendero, inexplorado hasta ahora,  en la literatura de ciencia ficción, catalogándola como su novela más arriesgada. Tras la primera lectura, “Elysium City” parece el eslabón perdido entre “Veinte mil leguas de viaje submarino” y “Viaje al centro de la tierra”, con la variante de que el nuevo escenario está en superficie, en una zona árida y bastante despoblada, concretamente en el término municipal de Castilblanco, en la llamada “Siberia extremeña”.



-¿Y por qué ha elegido ese escenario?
-Di vueltas a un globo terráqueo, lo paré con el dedo y debajo estaba Castilblanco. ¿No eligió Cela a Torremejía como cuna de Pascual Duarte? -Respondió el francés.

Julio Verne, durante su presentación espiritual ante los medios, estuvo acompañado por John Cora, director y propietario de Cora Alpha, la alcaldesa de Castilblanco y el presidente de la Junta,  sonriendo, jubiloso, asintiendo con leves movimientos de cabeza a las explicaciones del autor y del editor. Contento por haber tenido el privilegio de ser uno de los primeros lectores de esta obra que, sin duda, abrirá un nuevo camino en la narrativa fantástica del siglo XXI.

Sin embargo, la temática de la novela es poco novedosa, porque es la misma que conocemos sobre Moisés, el pueblo judío,  la tierra prometida, el maná del desierto…, pero con adaptaciones acordes al momento. Si allí cayeron panes y perdices sobre el hambriento pueblo de Israel, aquí caen parques temáticos, casinos, hoteles, puertos deportivos y un estadio con 40.000 asientos, capaz de dar cobijo a todos los pueblos de la comarca. Además de centros comerciales, restaurantes galácticos, campo de golf  y… ¡trenes ultrarrápidos! Eso sí, el autor se ha esmerado en hacer creíble su nueva entrega, descendiendo a los detalles y en  la edición, incluye un desplegable futurista de un mundo de fantasía tipo “Avatar”, repleto de edificios en punta, lagos, plataformas para las naves del futuro y bosques  en los que las aulagas  dan pistachos  y las retamas aguacates. Además, todos los perros llevan un collar de salchichas y las gallinas ponen huevos de oro mientras cacarean ópera. “Elysium City” será un “bombazo”, -adelantó el editor-, más visitado que el Disney World, de Florida. La previsión menos optimista no baja de cuatro millones de visitas anuales en el nuevo centro de ocio universal.

Según  explicaron durante la presentación, el nuevo “Universo  Verne” ocupará una superficie experimental de 1.200 hectáreas -¡Bien, coño, bien!- y en la transformación del erial en el nuevo paraíso terrenal se invertirán 11.900 millones de euros -¡Bien, coño, bien!- Y se crearán 50.000 puestos de trabajo que… (¡Vaaaamos, que nos vamos!)

-¿Y por qué no lo ha subido a 108.000 y acaba con el paro en Extremadura? Preguntó un despistado.
-Lo estudiaré para la segunda edición. Es que no sabía que hubiera tantos, –respondió el autor.
-¿Y por que não mais 100.000 para Portugal?- interrumpió un portugués, corresponsal de A Capital.
-Venga, vale, otros 100.000 puestos de trabajos para Portugal, pero para la tercera edición.

“Elysium City”, vayámonos concienciando, será el nombre con el que, en un futuro inmediato, se conocerá a Extremadura en el mundo. ¡Pasaremos de extremeñitos a elysiumcitos! Guau.

sábado, 15 de diciembre de 2018

CINISMO O COBARDÍA










                             La calma del encinar
                             CINISMO O COBARDÍA

                                              Tomás Martín Tamayo
                                               Blog Cuentos del Día a Día
                                               tomasmartintamayo@gmail.com



A Rajoy le sobraban tantas razones para aplicar en Cataluña el 155, que cuando quiso reaccionar lo hizo tarde y mal, porque al fuego no se le puede dejar descontrolado. Llegamos tarde, muy tarde, y eso posibilitó que los golpistas se atrincheraran, prepararan su estrategia de confrontación e impusieran su testiculina, burlándose del Gobierno, de la Constitución, de la Justicia, del Estado de Derecho… Resultó tan grotesco como decepcionante que el pulso “Habrá o no habrá urnas” lo ganaran ellos, con la infantil añagaza de adquirirlas fuera, introducirlas de noche, en vehículos particulares y escondiéndolas entre el paisanaje y las iglesias. ¡Y el ministerio del Interior sin enterarse de nada! Golpistas 1, Gobierno 0.

No contento con la desternillante derrota del Estado por parte de unos milicianos, la pasividad seguía siendo la acción general del Gobierno y el “quietoparao”, la consigna impuesta, posiblemente convencidos de que en el último momento “un séptimo de caballería” acudiría para hacer lo que ellos no tenían... ¡Que resuelvan los jueces, la policía, el ejército, el rey o la Inmaculada Concepción, que para eso es la patrona de España! Marianico “El lento”, como buen perezoso, baja del árbol muy poco y para defecar, así es que los secesionistas vieron el vacío y se envalentonaron, improvisando una hoja de ruta que ni siquiera tenían prevista como plan B.

Al final el gran perezoso bajó del árbol y defecó un 155 de la señorita Pepis, en el que dejaba incluso al aparato de propaganda, la TV3, seguir con su retahíla  en defensa del golpismo. No queriendo tener la patata caliente en sus manos, convocó elecciones autonómicas, sabiendo que tras ellas todo quedaría igual o peor. Fue peor, porque no se evitó que los encarcelados, sobre todo los huidos, concurrieran a las mismas, ahora ya con el marchamo europeo de víctimas de un Estado opresor. Ellos mismos, que habían convocado el referendo como una provocación, sin trascendencia legal alguna, se envalentonaron y comenzaron a creer que el barquichuelo flotado podía llegar a buen puerto. Y en esas estábamos cuando el perezoso, acosado por corruptelas multicolores, decidió bajar del árbol y cagarla de nuevo, negándose a dimitir y situándose equidistante entre Pedro Sánchez y Soraya Sáez de Santa María, la vicepresidenta, que estaba en rampa de salida para sustituirlo. En vez de irse esperó a que lo echaran, logrando que lo echaran a él, a Soraya y al PP.
 
Y como la política actual es el arte de amasar heces, el que llegó a la presidencia del Gobierno de España, Pedro Sánchez, lo hizo de la mano de los mismos que quieren descuartizar España, de los que apoyan el golpismo y de los acólitos del tiro en la nuca, todos ellos demócratas con pedigrí y constitucionalistas de “a lo loco se vive mejor”.

¿Qué espera Pedro Sánchez, nuestro Kennedy de remedo, para volver a aplicar el 155 a unos tipos que, además de amenazar con golpear, golpean? Su cinismo para mantenerse, o su cobardía para no dar la cara por España, nos está llevando a un escenario peligrosísimo, porque la nueva pasividad del Gobierno, más impostada que nunca, propicia que incluso los que están cumpliendo con su obligación, como la policía, los mossos o los jueces, comiencen a preguntarse si es pertinente mantener una deriva que puede ser corregida desde el esperpento, por los mismos golpistas que nos están ganando en todos los frentes. Supongo que pedir decencia es como ser mudo y predicar en el desierto.










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sábado, 8 de diciembre de 2018

LOS EXTREMOS



                                  La calma del encinar
                                  LOS EXTREMOS


                                              Tomás Martín Tamayo
                                               Blog Cuentos del Día a Día
                                               tomasmartintamayo@gmail.com

“¡Quítate allá, que me tiznas!”, -dijo la sartén al cazo. La comparecencia de Pablo Iglesias, todo contrito, alicaído, ojos tristes, semblante severo y con la cabeza metida en el esternón, no pudo ser más patética. Su nuevo momento de gloria lo utilizó para alertarnos de los males que caerán sobre Andalucía en particular y España en  general, con la irrupción de Vox en el parlamento andaluz. Hasta once veces nombró a la bicha de la extrema derecha, situándose él en el centro de la moderación, el equilibrio, la corrección política, la preocupación y el amor ferviente hacia una España que veía en peligro inminente porque, en un parlamento autonómico de 109 diputados, la nueva fuerza emergente, Vox, había logrado doce escaños. ¡Tierra, trágame!

En la regleta ideológica ¿dónde está  el gafe de Pablo Iglesias, su Podemos y confluencias? Desde luego, y pese a lo que se ha dicho durante toda la semana, yo no lo sitúo en la extrema izquierda, porque el “vaivén del chucu-chucu” que el mocito se trae, es difícilmente ubicable más allá de la extrema nada. Pero si nos esforzamos y tenemos que poner la chincheta en algún sitio, “por sus obras los conoceréis”, alguien que se nutre ideológicamente del “madurismo” -que es mucho más esperpéntico que el chavismo-, que aplaude a golpistas, muestra sus simpatías por terroristas, justifica el terrorismo y se manifiesta con sediciosos, no debe andar muy lejos de la extrema izquierda, si es que no queremos anclarlo en la extrema estupidez.

¿Y los socialistas/relativistas/oportunistas/conformistas de don Pedro Sánchez? Suena a coña que los que se cafetean, sonríen, visitan y pactan con una Bildu llena de etarras, pretendan meternos miedo con una Vox que, en su mayoría, proceden del Partido Popular. Argumentaron, como justificación inapelable, que los votos de Bildu habían salido de las urnas democráticas y que sus diputados también representaban la soberanía popular porque, diputado a diputado, dentro del Hemiciclo todos son iguales. ¡Deberían aclararnos ahora de dónde han salido los 400.000 votos de VOX en Andalucía! ¿Urnas antidemocráticas, andaluces patanes e ignorantes? ¿Tienen menos categoría los electores de Vox que los que apuestan por romper España, votando a partidos secesionistas, golpistas, empeñados en mostrar en Europa una imagen falsa de nuestra democracia, nuestras instituciones y nuestra Justicia?

Susana Díaz ha ganado las elecciones en Andalucía, como las ganó en su día Javier Arenas, pero, como aquel, posiblemente tampoco consiga el gobierno de la Comunidad, porque de las urnas salen los diputados y son estos los que eligen al presidente que, como en el caso de Pedro Sánchez, ni siquiera era diputado.  Inés Arrimadas ganó las elecciones en Cataluña, pero el que gobierna es un tal “Quintorra”, que ni siquiera era candidato y que llegó al ser señalado “democráticamente” por el dedo un fugado de la Justicia, como Puigdemont.

¿Está legitimada Susana Díaz para proponer el órdago de un gobierno de concentración, con ella de mandamás, claro, para evitar que Vox sea decisivo? ¡Pero si se puso de perfil para que su secretario general llegara a la presidencia del Gobierno, de la mano de separatistas, golpistas, antisistema (¿democrático?), anarquistas, extremistas, filo terroristas y demás istas!

Que Pedro Sánchez y el PSOE analicen sus prioridades, porque la de pasear a Franco, intentando ordeñar una teta seca, superada y olvidada, tiene efectos colaterales, como este de VOX, y pueden llevar al PSOE al mismo desguace que lo llevó Zapatero. Seguir a los flautistas es ignorar lo que pasó a los ratones de Hamelin.



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sábado, 1 de diciembre de 2018

DESAYUNO GLOBALIZADO



                                  La calma del encinar
                                  DESAYUNO GLOBALIZADO


                                              Tomás Martín Tamayo
                                               Blog Cuentos del Día a Día
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Algunos quieren volver a la cueva y rodearla de aulagas para que nadie se acerque y todos preferimos que las frutas y verduras que comemos se cultiven a la vuelta de la esquina, pero si nos detenemos en el etiquetado es fácil comprobar que la humilde batata que venden en nuestra frutería de barrio, se ha cultivado en Marruecos, asado en Segovia,  tiene un distribuidor central de Barcelona que, desde una filial de Granada, la hacen viajar a Merca Madrid y allí la etiquetan, antes de llegar a Extremadura… ¡Vamos, que la batata tiene más mundo que algunos nacionalistas!

¿Han reparado en el desayuno de hoy? En un acto tan aparentemente sencillo como tomar un café con tostadas, entra de lleno la más esperpéntica globalización comercial, con intervención directa de varios países, continentes, decenas de multinacionales, intermediarios y miles de personas. El café, imprescindible en la mayoría de los desayunos y sobremesas, es una semilla que se cultiva a miles de kilómetros y antes de llegar a nuestra cafetera cruza océanos y continentes, pero cada uno de los componentes que intervienen en el desayuno son verdaderos trotamundos. Si nos metemos en los cornflakes, cereales y demás monsergas, todavía se complica más. Y entrando en la bollería industrial, en una rosquilla pueden estar los cinco continentes. Vayamos por partes.

Mi cafetera, de cápsulas, es italiana, pero fabricada en Austria para una multinacional Canadiense, que distribuye en Europa desde Roma. Eso para empezar y sin haber metido aun la cápsula, que acoge en su interior una mezcla de cafés de Colombia, Brasil, Ecuador y Costa Rica, pero encapsulados en Holanda y distribuidos desde Londres. Imposible averiguar la procedencia del plástico de las cápsulas ni dónde se fabrican. ¿Rechazar los productos de otra comunidad? Es injusto además de inútil, los pueden manufacturar en Dublín y llegarnos desde Suiza con etiquetas de Alicante... Sigamos.

Yo aclaro el café con un poco de leche y la de esta mañana procede de Galicia y se envasa en Valladolid, en una caja de tetrabrik fabricada en Córdoba. ¿De dónde son los árboles para fabricar el cartón y dónde se impermeabilizó? ¿Y la cuna de las vacas gallegas, el pienso, los ordeñadores automáticos, los fármacos, el veterinario…? El azúcar es cubano, pero se envasó en México y se distribuye desde EE.UU mediante su delegación en Lérida para Europa. En España se vende, “envasado para…” con el nombre de una cadena francesa… ¡Toma nacionalismo excluyente! El mundo es un bolindre…

El vaso es hijo de padres desconocidos, comprado en una cadena alemana, pero el plato es portugués, fabricado en Macao. El cuchillo y la cucharilla tampoco tienen pedigrí, con una  pinta de chinos… ¡Vayan sumando kilómetros hasta oler el café! El pan, molletes cortados a la mitad, embolsado como tipo “burger chapatta cristalina”, se hornea en San Cugat del Vallés, pero no se dice nada del trigo ni del origen de su masa madre, aunque la levadura  y la malta son valencianas. ¿Y la sal? ¿Con qué untamos el pan? En mi caso con aceite, variedad arbequina, enriquecido con licopeno y envasado por Vianoleo, en Don Benito… ¡Por fin aparece Extremadura! De la aceituna, y del tomate del que extraen el licopeno, tampoco se sabe nada.

¿Cuántos kilómetros, paisajes y climas ha recorrido el sencillo desayuno de hoy? Paradójico que en un mundo globalizado, todavía haya gente que aspiran a la república independiente de su café de puchero… ¡Más limitados que una tostada!
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viernes, 30 de noviembre de 2018

EN EL HOGAR EXTREMEÑO DE MADRID, CON SU PRESIDENTE, PEPE IGLESIAS, UNO DE NUESTROS MEJORES POETAS

Tomás Martín Tamayo y las leyendas extremeñas

El viernes 16 de noviembre estuvo en el Hogar Extremeño de Madrid  Tomás Martín Tamayo impartiendo una conferencia sobre leyendas extremeñas.
Según indicó nuestro Presidente José Iglesias en la presentación, Tomás Martín Tamayo es un hombre polifacético. Se interesó por la política (llegó a ser Consejero de Educación, Cultura y Deportes en la primera Junta de Extremadura). Es  maestro, habiendo ejercido esta profesión durante varios años entre los presos de la cárcel y, sobre todo, es conocido por su faceta de escritor. Además de ser autor de novelas de notable éxito, destaca como autor de cuentos, género relacionado con las leyendas.
Pepe y Tomas
José Iglesias introduciendo al conferenciante. A la derecha, Tomás Martín Tamayo en plena disertación sobre leyendas extremeñas
Tomás se interesó por las leyendas a partir de que un periódico de tirada nacional le solicitara que escribiera la que planea sobre el cementerio situado en su localidad natal Campillo de Llerena  que alberga los cadáveres de 22 militares italianos fallecidos en la guerra civil española . La leyenda comenzó cuando unos arrieros que viajaban por la zona fueron sorprendidos de noche por la luvia, se les atascó el carro y se refugiaron junto a la pared del cementerio; según ellos, vieron a los 22 hombres fuera de sus tumbas cantando canciones italianas. Según Tomás, quien ha pasado muchas veces por ese lugar, él no puede asegurar, pero tampoco negar, haber llegado a oír esas canciones italianas.
A partir de entonces empezó a recopilar leyendas de otros lugares de Extremadura; ahora tiene 104 y espera reunir algunas más. Las leyendas se pueden agrupar por su su temática y algunas están relacionadas con hechos similares atribuidos otros lugares de España y del extranjero.
Muy extensa es la bibliografía sobre la Serrana de la Vera y hechos semejantes que se sitúan en otros lugares. La versión original parece que es la de Garganta la Olla, basada en una mujer que vivía en la sierra próxima y asesinaba a los hombres después de seducirlos.
Igualmente en Extremadura hay casos de amantes semejantes a Romeo y Julieta (pero de época anterior a cuando Shakespeare escribió la obra de teatro).
IHay muchas leyendas donde los protagonistas son los lobos. Relató la del lobo negro de Melquiades y en la que parece que el escritor Vázquez Moltabán se inspiró en uno de sus libros, pero la situó en el nacimiento del río Mundo. Melquiades era un pastor de Zalamea de la Serena. Una vez encontró un lobezno que intentaba amamantar de su madre muerta, lo recogió y lo crió, conviviendo con sus restantes perros. Dos ladrones asaltaron una noche el chozo o bujarda de Melquiades, lo mataron a él y a sus perros, dejando malherido al lobo de pelaje negro. Tiempo después los dos ladrones aparecieron muertos con mordeduras en el cuello, sus corazones arrancados del pecho y fibras de pelos negros en sus manos. Hay quien asegura que algunas noches se oyen aullidos de lobo cerca de donde está enterado Melquiades.
La tarde fue muy amena, con los relatos de otras leyendas más o menos detalladas  y la promesa de que algún día podremos disfrutar de su lectura en un libro que las recopile.

sábado, 24 de noviembre de 2018


EL PACTO DE LA VERGÜENZA

En el mensaje «cauteloso», enviado solamente a ciento cuarenta senadores populares, se afirmaba que con la llegada del juez Marchena a la presidencia del Consejo General del Poder Judicial y del Tribunal Supremo, el PP seguiría controlando «por detrás» a la Sala Segunda del TS

Ignacio Cosidó./EFE
Ignacio Cosidó. / EFE
Tomás Martín Tamayo
TOMÁS MARTÍN TAMAYO
Ahora caza de brujas. En el PP importa más quien filtró el WhatsAppvergonzoso de Cosidó que el contenido del mismo. Lo importante no es el mensaje sino el mensajero, en eso nada ha cambiado de la época de Rajoy, porque el código -¿ético?- del partido exige a trabajadores, cargos directivos y orgánicos «observar el máximo rigor en el desempeño de sus funciones, absteniéndose de cualquier conducta que, aun siendo plenamente legal, pueda dañar la imagen u honorabilidad del Partido Popular». ¿Aun siendo plenamente legal? Eso dicen, lo «absolutamente legal» debe obviarse si pone en cuestión la imagen del partido. Don Vito Corleone no habría exigido menos. Más es difícil.
En el mensaje «cauteloso», enviado solamente a ciento cuarenta senadores populares, se afirmaba que con la llegada del juez Marchena a la presidencia del Consejo General del Poder Judicial y del Tribunal Supremo, el PP seguiría controlando «por detrás» a la Sala Segunda del TS, que es la que está llevando todo el conflicto del secesionismo catalán. Cosidó, como portavoz popular en el Senado, fue el que pulsó la tecla del envío masivo, pero niega la autoría del texto que, según dice, es un alto cargo de la dirección del partido.

Veinticuatro horas después, el juez Marchena, que ya estaba cuestionado desde que se conoció el pacto de la vergüenza de PP/PSOE/Podemos, hizo público un comunicado defendiendo su independencia, con un explícito «pase de mi este cáliz» que dejó a los tres partidos con sus vergüenzas manipuladoras al aire. Alentador que C´s se desmarcara del reparto. Así se ha hecho evidente que la separación de poderes en España es una entelequia porque a la hora de la verdad son los partidos los que arbitran el juego en el legislativo, ejecutivo y judicial. Una amalgama vergonzosa de la que el PP y el PSOE no quieren salir y en la que ha entrado Podemos, por lo del fraile que llevaba una puta al hombro: «Todo es bueno para el convento».
Bendito WhatsApp, que ha destapado la verdadera intención que se esconde debajo de tanta soflama, motivando la demolición de un edificio con aluminosis… ¿Y lo importante ahora es conocer la identidad del senador que lo ha filtrado o saber si el texto salió o no de Génova 13? Otra vergüenza más.
¿Y qué medida inmediata han tomado en el PP? Han clausurado el grupo de WhatsApp, una solución tan inútil como infantil, porque para destetar el becerro no es necesario matar a la vaca. ¿A ninguno se le ha ocurrido que el mejor remedio es rezar tres rosarios o no comer roscón de reyes? Pues eso, disuelto el grupito resuelto el problema de la vergonzosa injerencia.
Y Cosidó sigue de portavoz del PP en el Senado. Sí, de momento Pablo Casado está usando la misma táctica que con la nívea Cospedal y, poniéndose de perfil, señala con la nariz la puerta de salida. Supongo que está sentenciado, pero esperemos el resultado después de ver que la ministra de Justicia sigue siendo la misma que aplaudía las tácticas «puteriles» de Villarejo y no denunció que jueces y fiscales anduvieran con menores… Es todo tan sórdido, tan tabernario, y son las tragaderas de los partidos tan grandes, que por ellas pueden cruzarse cinco trenes sin darse el aire.
¿Y se quejan de que haya una creciente involución, de que muchos renieguen de un sistema que es filfa aparente y miren el pasado con nostalgia? No importa, llegado el caso, también estarán ellos. Los mismos