miércoles, 30 de mayo de 2012

LOS INVENTOS DEL TBO


El TBO fue una revista de historietas cómicas, que se publicó durante casi setenta años, superando en ocasiones tiradas de cien mil ejemplares. Como referente del comic español tuvo tanta importancia que la RAE consagró el término “tebeo” para designar con carácter general a las publicaciones de su estilo. La revista contaba en tono de humor las hazañas de personajes que se hicieron muy célebres y tenía varios apartados, uno de ellos, tal vez el más seguido, fue el de “Los grandes inventos del TBO”, un prodigio de imaginación que recurría a la más sofisticada tecnología del momento para hacer inventos absurdos, como una máquina que ocupaba una enorme nave, llena de motores, canalizaciones y poleas, atendida por un centenar de obreros, pero que sólo servía para pelar una manzana.

Me he acordado del TBO y de sus inventos al leer la gran idea de la Consejería de Educación y Cultura que, al mismo tiempo que estudia prescindir de casi 700 interinos y mide las aulas –el tamaño sí importa- para meter en ellas a más alumnos, pretende que los jubilados retornen a los colegios como “profesores eméritos”, abriendo la puerta a la colaboración voluntaria del personal docente jubilado, para asesorar a los futuros maestros y mediar en los conflictos que  puedan surgir en los centros. Se aclara que la Secretaría General lleva desde el mes de enero trabajando para montar la gran maquinaria del invento. Lo extraño es que la Junta no desarrolle la idea con carácter general, porque igual que el “profesor emérito”, podían crear la figura del “emérito” entre los periodistas, administrativos, peluqueros, médicos, bomberos, políticos, abogados, secretarios generales… ¡Incluso la del “necio emérito”, para la que habría mucha competencia!

Lo  paradójico es que César Diez, que ocupa la Secretaría General donde se ha desarrollado la novelería, está jubilado desde hace dos años, pero no tiene vocación alguna de “emérito” y, salvo que demuestre lo contrario, cada mes cobra unos emolumentos que duplican largamente la nómina de los eméritos jubilados que retornen a las aulas “gratis et amore”. Vamos, lo del fraile perezoso: “Que dice el prior que bajéis a trabajar en el huerto que después tenemos que subir para almorzar” ¿Piensa el secretario general, maestro jubilado, alcanzar la condición de “emérito” conformándose con la nómina de su jubilación? Su renuncia posibilitaría la estabilidad laboral de algunos de los 700 interinos que van a ser despedidos. No cabe duda de que su dilatada experiencia fuera de las aulas serviría de guía a los maestros que quisieran iniciar una carrera profesional en la política. ¡Incluso al margen de las aulas!

Como ocurrencia está bien, una más, y hasta es posible que algún jubilado se preste a ser “emérrito” en el invento, ejerciendo de abuelo cebolleta o mediador entre partes, para finalmente alcanzar la condición de “estorbo emérito” antes de recreo, pero esto no deja de ser una enorme maquinaria, como las del TBO, salvo que al final no servirá ni para pelar una manzana. Como decía mi abuela Cornelia: “Anda hijo, deja que jueguen los niños, que mientras van y vienen se entretienen”.



sábado, 26 de mayo de 2012

LADY GODIVA


Llegará un día en el que los medios de comunicación no prestarán ni un parpadeo a las idioteces de los espabilados que, para desviar la atención de los verdaderos problemas, recurren a la escenificación grotesca, a la astracanada y al teatro de bartolitos para ocultar sus torpezas. Comenzamos a estar hartos de que se magnifiquen los eructos de cualquier espabilado/a que, carente de recursos para reconducir una situación difícil, se refugian en propuestas estrafalarias o en respuestas testiculares, que usan como capotes para distraer al personal… ¡Pero si ya tenemos incluso un manual del perfecto rompedor de cristales! Ahora le ha tocado turno, otra vez, a la lideresa madrileña, a la aristócrata de los palabros escatológicos y  la sal gorda porque, cogida en la mentira bochornosa de la situación económica de la Comunidad de Madrid,  qué lista ella, salió con el zafarrancho de suspender la final de la Copa del Rey si alguien silbaba o pitaba el himno o la bandera de España. Provocación zafia e irresponsable porque dibujó una diana. El resultado final ya lo vimos anoche.

Después de presumir de gestión eficaz, de austeridad y control en el gasto, poniéndose de ejemplo ante el resto de las CC.AA, Esperanza Aguirre tuvo que reconocer que tenía en el calcetín un roto más grande que los que enseñaba Cantinflas, pero estuvo mintiendo hasta que, atragantada por el palo de la realidad, no tuvo más remedio que soltar el lastre de sus mentiras y reconocer que la deuda que había acumulado era similar e incluso superior a la de todos los demás. A la señora lideresa se le habían distraído 2.000 millones de euros, despiste que equivale a la deuda acumulada por Extremadura en los últimos treinta años, después de andar presumiendo y poniendo de manirrotos y en un brete a todos los demás.

¿Qué se le ocurrió a la cultureta que, siendo ministra de Cultura, confundió a Saramago con una señora llamada Sara Mago? Salió con una gilipollez y con una alternativa de repuesto. Primero, sin venir a cuento, pidió que se reformara la Ley antitabaco, aceptada y asumida incluso por la mayoría de los fumadores, para que se pudiera fumar en bingos y salas de fiesta, pero como aquella patochada tuvo un recorrido muy corto, se inventó otra de mayor calado, que fue la de amenazar con suspender, o celebrar a puerta cerrada, el partido de anoche entre el Barcelona y el Atlético de Bilbao. ¡Bingo! Ahora sí, si lo del tabaco pasó de puntillas, con esto dio en el clavo porque logró centrar la atención en la estupidez y, durante toda la semana, se olvidó la mentira de sus cuentas “ejemplares”.

Bien, doña Esperanza, pero ¿y mañana? Mañana ya ha pasado una semana desde que se descubrió el pastel de su gran mentira y otros acontecimientos más recientes, incluso el resultado de anoche, acapararán informativos y titulares, permitiéndole al verso suelto del PP –¡Jo, cuanto verso suelto hay en el PP!- seguir fraguando su leyenda de mujer firme y con ideas claras. En esta escalada de estupideces, acabará desnuda, como lady Godiva, cabalgando sobre los leones de la Cibeles.

miércoles, 23 de mayo de 2012

EL RELOJ-ESPÍA


Al rebufo de la caza del funcionario en general, interinos, Sanidad y Enseñanza en particular, están promocionando un artilugio que puede controlar hasta los suspiros. Yo tengo uno. Es un reloj-espía, con  esfera luminosa que permite ver la hora en la oscuridad. Aparentemente se trata de un reloj inofensivo, pero en sus tripas esconde una hambrienta cámara de video que permite grabar durante horas todo lo que  se mueva en un radio de veinte metros. Es un invento estupendo, aunque me está complicando la vida porque como no tengo a quién espiar, lo he puesto delante de mi sillón y me espío yo solo. Tiene el inconveniente, eso sí, de que para comprobar el potencial de la esfera luminosa hay que apagar la luz, y como me da pena de que a algo tan útil, como es ver la hora en la oscuridad, no se le saque rendimiento, no dejo de apagar y encender la lámpara para ver cómo se ilumina la esfera. No es perfecto, viene con un problema de diseño y es que la cámara de video se pone en marcha por el movimiento que la rodea, pero necesita luz para grabar, lo que me obliga a elegir entre espiarme o ver la hora en la oscuridad. Dilema mayúsculo porque, como se sabe, las dos cosas son muy necesarias.

 Bueno, pues creo que al Gobierno de la Junta, o a la Junta del Gobierno, han llegado ocho relojes-espías, como el mío, y uno de juguete para Juan Parejo, que anda mirando la hora todo el tiempo: “¡Es la hora, es la hora, es la hora!”. ¿La hora de qué, Juan? “¡No lo sé, pero es la hora, es la hora!”. Monago tiene problemas con su reloj-espía, porque  no sabe si quedarse a oscuras para ver la esfera luminiscente de su ombligo o encender la luz para que el video pueda grabarlo mientras se viste de lagarterana, que es la última ocurrencia que está amasando la factoría. Al del consejero de Hacienda se le han caído los números y no sabe si sobran horas o hacen falta minutos.  Y el de Agricultura -¡ay Dios mío!-, se ha perdido en el campo porque creía que era una brújula. En Sanidad, como no tienen presupuesto, quieren sustituirlos por los  fonendos, para vigilar a los malos, es decir, a los médicos. El de Educación está parado, como su secretario general, y el reloj de cultura, muy anticuado, hace tic-tac, cubriendo el Teatro Romano de Mérida con el dedito encima de la ceja. El de la señora je, je, je,  lo están tuneando, a juego su camisita y su canesú. El de Fomento está parado.

 Vara ha pedido uno, pero Monago le ha dicho que mire el de la iglesia. Para el socio de IU tampoco hay reloj, pero le han regalado una cámara fotográfica de pega que al apretar el botón suelta un chorro de tinta que va directamente a los ojos. Escobar anda con la cara amoratada todo el tiempo, pero sigue, clic, clic, con la ilusión de pelotear a Monago para que le cambie la tinta azul por la roja. Criaturas.

sábado, 19 de mayo de 2012

EL MILAGRO DEL TÍO ENCISO



Cuando alguien proponía remedios tontos, en mi pueblo solían usar el desdén: “Sí, esos son los milagros del tío Enciso”. Resulta que el tío Enciso fue un granjero que se propuso acostumbrar a sus gallinas a sobrevivir sin comer, y estuvo a punto de conseguirlo, pero  en el último momento, después de muchos días de ayuno, las gallinas se murieron. Él se defendía de las chanzas del vecindario: “Sí, he fracasado, pero por muy poquito, porque ya estaban casi acostumbradas”. Me he acordado del tío Enciso y sus milagros por algunos de los remedios que se están aplicando para paliar la crisis, porque lo que está proponiendo el Gobierno y la Junta de Extremadura es acostumbrar al personal a no comer, aunque el desenlace no va a ser diferente al de las gallinas.
 
Es más fácil subir el IVA, el IRPF, la gasolina y los piensos que anular el esperpento del Senado, e incluso que anular la idiotez de los traductores con los que allí se entretienen, usando muy seriecitos el pinganillo. Antes que cualquier otra medida de achique, el Gobierno debería cortar por lo sano con estas instituciones teatrales que no sirven ni para divertir. No han vuelto a hablar de las diputaciones con sus plenarios inútiles, ni de unas mancomunidades que están creando el órgano antes que la función. ¿Y los cientos de asesores presidenciales, cobrando desde su casa mientras tararean, ahora el himno del PP, antes el del PSOE? Se sabía que Rajoy cogía una patata caliente, pero lo que ha hecho es ponerla al horno para calentarla un poco más, estrangulando las posibilidades de subsistencia de los que menos tienen. Bien parece que persigue el milagro del tío Enciso.

 Y en Extremadura más de lo mismo. Es menos complicado poner un impuesto a las bolsas desechables, cerrar consultas médicas o mandar al paro a cientos de interinos que acabar con una televisión que no ofrece nada singular y cuya programación es un suma y sigue de todas las demás. Para que los mandamases de turno puedan enseñar careto en su tele de juguete,  a muchos ancianos se les cortará la asistencia necesaria y los maestros se verán forzados a impartir una educación deficiente, con aulas y horarios saturados. ¿Más horas lectivas? Eso no  puede justificarse cuando el presidente de la Junta desaparece de viernes a lunes y, siguiendo su ejemplo, la mitad del Gobierno pica billete para salir pitando.

¿Cómo con menos presupuesto, menos personal  e inferior salario puede ofrecerse  una Sanidad mejor? Esa es una medida tan elitista como burranca, que preserva el derecho a la salud a los que pueden pagársela. ¿Que pretenden difundiendo el salario bruto, y con todos los extras, del cuerpo sanitario, mientras disimulan el propio con la pueril engañifa de dividirlo por dos? ¿Se puede reducir el fracaso escolar achicando el presupuesto y despidiendo a los interinos?

El tío Enciso jugaba con la vida de sus gallinas, pero esta política mostrenca de gastar en lo superfluo para economizar en lo esencial, está jugando con la vida, el presente y el futuro de miles de familias que no están para experimentos mientras “los químicos” se divierten.  Ya está bien.

miércoles, 16 de mayo de 2012

UNA DE CHINOS


Una familia china ha comprado un local comercial por el que ha pagado 1.680.000 euros…¡al contado! Ni bancos, ni cajas, ni intermediarios, aquí tu local y aquí nuestro dinero. Y para que conste, un notario  que levante acta y apunte, fotocopie y supervise los cinco talones que entregaremos. La misma familia, hace tres años, compró otro local por 800.000 euros, que pagaron con dinero que llevaban en cuatro mochilas, como las que llevan los niños al colegio. Llegaron a la notaría, esperaron su turno con las mochilas en el suelo y cuando el notario los llamó las vertieron sobre la mesa, para que los vendedores se entretuvieran contándolo. 100.000 euros los llevaban en billetes de cinco, cinchados con una gomita en paquetes de veinte.
 
Los chinos cogen traspasos de bares y restaurantes en ruina y los hacen rentables. En la costa del Sol se están quedando con  hoteles y con bloques enteros. La economía china no concibe el despilfarro y llevan su obsesión hasta extremos grotescos. Anoche coincidí con una china, de la familia que tanto compra, en el contenedor de basura, cortésmente pise el pedal y con un gesto le indiqué su preferencia. La china sonrió, dudó y finalmente se inclinó sobre el contenedor y vació las dos bolsas de basura que llevaba. Después las dobló, me regaló otra sonrisa y se fue con su preciado tesoro debajo del brazo. Necesario es aclarar que eran bolsas de basura comunes, de esas negras que se estrangulan con una cinta de color butano.

Los productos que se venden en los bazares chinos, se hacen en china con chinos y se venden en España por chinos, porque aquí gozan de una legislación tan permisiva que no les imponen un porcentaje de mano de obra autóctona. Yo no he visto a ningún español trabajando en un chino. Y que conste que intencionadamente he escrito “en un chino” y “no como un chino”, porque eso es imposible. Y no es ningún descubrimiento que los productos chinos son deficientes y elaborados con unos materiales que no se  permitirían a un fabricante español. Podemos comprar en ellos una llave inglesa o unos atornilladores muy baratos y bonitos, pero casi de un sólo uso, porque parece que la materia prima para su fabricación es la mantequilla, aunque eso no impide que tengan una clientela fija y creciente. Ganan mucho vendiendo mucho y malo. Malo, peor.

¿Por qué donde cierran los españoles porque no hay negocio si lo coge un chino hace negocio? Para los chinos España debe ser un país próspero, porque cada día vienen más. Aunque se diga que están contados y controlados, yo soy de los que creen que con el pasaporte de uno se cuelan cien. Para los chinos no hay crisis porque ellos  no la sufren. Tampoco la ven porque no salen de la tienda. Y como prosperan, porque en España han encontrado posibilidades para enriquecerse donde los españoles se arruinan, se permiten el lujo de invertir en pisos y locales comerciales, que compran a precios de saldo, aprovechando las oportunidades del momento. Yo a mi frutero, que ha anunciado  cierre inmediato, le he sugerido que ponga un chino. Esa es la alternativa.

sábado, 12 de mayo de 2012

TENEMOS 445.568 POLÍTICOS


tomasmartintamayo@gmail.com


El pasado año, el alcalde de Badajoz, Miguel Celdrán –paso corto y larga vista-, hizo unas declaraciones en las que con su habitual llaneza proponía reducir la excesiva carga política de muchas instituciones públicas, apuntando que para la Asamblea de Extremadura eran suficientes 21 diputados. Abrió así la espita del reduccionismo, porque lo que hoy resulta evidente es que la Asamblea de  Extremadura es una de las más sobrecargadas de las CCAA y no necesita 65 diputados liberados (5060 euros brutos al mes), repeinados, encorbatados, limpitos y aseados, muchos desoficiados y en la mayoría de los casos, de brazos cruzados durante cuatro años. Por poner sólo dos ejemplos, Andalucía tiene un diputado por cada 77.000 andaluces, Cataluña uno por cada 56.000 catalanes y Extremadura uno por cada 17.000 extremeños. Resulta llamativo que tanto Cataluña como Andalucía, estudian reducir el número de sus representantes autonómicos y también llama la atención que, al margen de las liberaciones, la Asamblea, que corre con el gasto de funcionamiento, pague 66.000 euros mensuales al PP, 60.000 al PSOE y 6.000 a IU. Cantidades desorbitadas que, pese a los envoltorios legales, resultan  de “libre disposición”. ¿Eso no se va a tocar?

Ahora desde la Junta se propone bajar el número de diputados y el PSOE, que es necesario para aprobar la medida, quiere meter en el bombo también a los ayuntamientos y diputaciones, pero IU, que es la que sostiene al Gobierno, se opone porque se reducen sus posibilidades electorales por una sencilla razón matemática: si bajan los diputados, sube el número de votos necesarios para conseguirlos. O sea, que seguiremos como estamos porque algunos son incapaces de dejar de mirarse el ombligo y parece claro que lo primero son sus intereses al cubo, después sus intereses al cuadrado y en tercer lugar sus intereses, incluso por encima de los partidos a los que dicen representar. ¡Bebe que te llenen, aunque falte para aceite!

El caso es que antes de llegar a una bancarrota irreversible, en la que tengamos que subastar hasta la conciencia, los partidos políticos tienen que ponerse las pilas y soltar muchos lastres inservibles adosados a los presupuestos, porque España, hoy, no puede seguir amamantando a tanto lechoncillo hambriento. Somos el país de la UE con más políticos, duplicando a Italia, que es el segundo. Con la mitad de población, mantenemos a 300.000 políticos más que Alemania. Tenemos 445. 568 políticos y más de 170.000 lastres aferrados a la política. Tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos juntos, pero eso no impide que la espiral siga creciendo bajo denominaciones como mancomunidades, consejos de administración y sociedades de todo pelo y condición.

Hace 2065 años, Marco Tulio Cicerón escribió: “El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia debe ser moderada y controlada y la ayuda a otros países debe eliminarse. Y  para que Roma no caiga en la ruina, la gente debe aprender a trabajar en lugar de vivir a costa del Estado”. Y como no se quedó satisfecho, todavía añadió: “La verdad se corrompe con la mentira tanto como con el silencio”. Yo creo que más.

miércoles, 9 de mayo de 2012

EL PERRO RABIOSO



tomasmartintamayo@gmail.com
En mi pueblo, Campillo de Llerena, la Guardia Civil entró en el aula del colegio (antes era escuela) para pedir al maestro que cerrara la puerta y no dejara salir a nadie, porque en las proximidades habían perdido la pista de un perro rabioso, que ya había mordido a dos personas. Las ventanas daban al patio y agolpados en ellas vimos cómo tres guardias con sus rifles, tomaban posiciones al lado de la puerta grande que daba al descampado. Algunos vecinos venían siguiendo el rastro del perro, golpeando tapaderas y dando voces, con la pretensión de que el animal entrara en el patio de la escuela para poder acorralarlo. Después de unos minutos que parecieron siglos, el perro, un mastín negro y canela, entró en el patio,  ladrando y babeando, con el rabo entre las patas, mirando a un lado y a otro, con un brillo extraño en sus ojos…
 
La cara del mastín rabioso la vi de nuevo el pasado lunes en los ojos de un tal Nikolaos Michaloliakos, líder de Amanecer  Dorado, formación política de corte nazi, que logró en las elecciones del domingo veintiún diputados en Grecia. Era la misma cara, la misma forma de mirar a un lado y otro, enseñando los dientes. El sujeto, traje oscuro, achaparradete y con andares apresurados, caminaba supuestamente protegido por una decena de guardaespaldas que lo rodeaban a distancia. Iba ladrando por la calle. “Ya hemos llegado, recoged vuestras cosas y marchaos, emigrantes fuera de mi patria, fuera de mi casa. Fuera, fuera, fuera… El tipo, gesticulando y gritando, evidentemente rabioso, entró en un local en el que esperaban periodistas de todos los medios, sentados tranquilamente, charlando entre ellos. Al entrar en la sala, uno de sus esbirros ordenó a los informadores que se pusiera en pie y aplaudieran, en señal de respeto al líder… Lo curioso fue que casi todos los periodistas obedecieron, levantándose como un resorte, aunque algunos permanecieron sentados y fueron invitados a salir de la sala…

Grecia no es el primer país que vota a energúmenos como el tal Nikolaos. En Austria son opción de gobierno. En Alemania, Bélgica, Polonia, Dinamarca, Suecia y ahora también Francia, las formaciones fascistas están recogiendo el desencanto de un electorado cada día más alejado de los partidos tradicionales, de aparente  corte democrático. Son consecuencias de la partitocracia al uso. Ésa es una responsabilidad añadida, que deberían tener muy presente los partidos mayoritarios españoles cuando, por conveniencias puntuales, dan cobertura electoral incluso a terroristas. La corrupción que anida en casi todos los partidos y el desencanto de políticos y políticas que no dan respuesta a sus necesidades, vuelve al electorado hacia propuestas antagónicas que, como en el caso de Grecia, siendo enemigas de la democracia, logran democráticamente una veintena de diputados.

En la retina se nos han quedado los modos y maneras de los del Amanecer Dorado griego, pero ¿y los seis millones de votos del Frente Nacional francés? Si no se corrigen derivas y rumbos erráticos, mañana puede ser tarde. La política no puede ser asunto testicular, de exabruptos frentistas, corruptos y matones y el aviso a navegantes es muy sonoro. Aunque no queramos oírlo.

sábado, 5 de mayo de 2012

MAMBRÚ SE FUE A LA GUERRA



 Como Mambrú se fue a al guerra, el PP de Extremadura, en su congreso regional,  se va hoy a la izquierda, dispuesto a ocupar el espacio  que ha dejado la  IU autóctona, que anda por los bazares buscando una brújula. Mambrú se fue a la guerra/ mire usted, mire usted, que pena. Mambrú se fue a la guerra/ no sé cuándo vendrá/ do-re-mi, do-re-fa/, no sé cuando vendrá. Tras este giro ideológico, argamasado por la vicesecretaria general -¡bien!-, vicepresidenta -¡bien!-, portavoz -¡bien!-, diputada -¡bien!-, consejera de Empleo -¡bien!-, Empresa -¡bien!-, Innovación –¡bien!, estratega e ideóloga –¡bien, coño bien!-, Cristina Teniente, el PP ya no representa a la derecha, ni al centro derecha y ni siquiera al centro porque, “ainda mais”, desde hoy se alineará con el rojerío de trinchera, aunque no sabemos si en la ponencia se articula que el congreso regional  de la exderecha se clausure todos en pie, puño en alto y bien cerrado, cantando la Internacional.

¿Quién dijo que en Extremadura no tenemos autonomía? ¿Cabe mayor independencia que la redefinición ideológica? Era de suponer que aquellos hipos iniciales de “el verso suelto del PP” o “el barón rojo”, concluyeran en concreciones ideológicas, que la señora Teniente ha plasmado en su ponencia marco. Mientras en el PP nacional andan todavía mareando la perdiz del “centrado”, el PP de Extremadura lo abandona por superado y se escora a la izquierda, dejando a la derecha colgada de la brocha, náufraga y más huérfana que Bambi, aunque no hay que descartar que en estos movimientos sísmicos IU y PSOE se apiaden de ella y, al paso, quieran subirla a bordo para evitar su deshidratación o que un trozo de hielo acabe con ella, como con el Titanic.


“Sorprende fuera de Extremadura -ha dicho doña Cristina-, pero es el sello de identidad que ha impregnado al Partido José Antonio Monago… porque las ideas están por encima de las ideologías…” No sé si la ponente lo que quiere decir es que el PP tiene ideología pero carece de ideas o que aquí van a funcionar con ideas y al margen de las ideologías. En fin, un lío. También va a resultar lioso para los tres de IU que, por acción u omisión, creían estar apoyando a una derecha que ahora se mete a faenar en su mismo caladero electoral. Lío para Cayo Lara que ya no podrá pedirle a sus tres compañeros que apoyen a un gobierno de izquierdas en Extremadura, porque Escobar podrá argumentar que eso es lo que están haciendo. Lío para el PSOE que se lo va a tener que pensar antes de presentar una moción de censura contra un gobierno de izquierda y lío muy lioso para la derecha y para el PP nacional del que, al menos ideológicamente, se desgaja el PP del barón rojo extremeño, porque como bien dice la ideóloga, “las personas están antes que los partidos”. Todo un hallazgo.
En fin, que este sábado nacen y mueren muchas cosas que habremos de enterrar, pero que siguiendo con la odisea de Mambrú: “Y detrás de la tumba, /¡qué dolor, qué dolor, qué turba! Y detrás de la tumba/ tres pajaritos van/ do-re-mi, do-re fa/ ¡tres pa-ja-ri-tos vaaaan! The end.

miércoles, 2 de mayo de 2012

¿PERO TIENE REMEDIO?


Hemos tenido problemas con un bajante que dejaba a su paso todas las pestilencias en nuestra casa. A ratos el hedor superaba la paciencia de la pituitaria y se hacía insoportable porque lo impregnaba todo. Por la intermediación de un amigo común logramos que un profesional nos atendiera de un día para otro –¡oh milagro!- después del desplante de otros dos que pretendían dejarlo para la semana siguiente. El fontanero, un artista consumado, llegó tarde, solemne y cansino, dejó caer su pesada bolsa de herramientas sobre el parquet, miró, olisqueó y después de procesar no sé qué cosas en su cabeza, sentenció con una esplendorosa sonrisa: “jiede”. Con paciencia soportamos su veredicto, porque con estos artistas hay que andarse con cuidado: “Sí, perdone,  sabemos que huele mal y por eso lo hemos llamado, pero ¿tiene remedio, puede usted resolverlo?”
El pasado domingo, el director de HOY decía en su carta que “las preguntas mueven el mundo” pero, ¿y si no tienen respuesta? Creo que las mismas interrogantes que le hicimos al fontanero deberían hacérselas a la vicepresidenta je, je, je y consejera de Empleo ja, ja, ja. En mi casa no necesitábamos un fontanero para que nos dijera lo evidente y en Extremadura tampoco necesitamos una consejera de Empleo para que nos diga que los datos del paro son malos y que la valoración que hace la Junta es negativa. ¿Es consejera o locutora? Vale, ya nos ha dicho que huele mal, pero ¿tiene remedio, puede usted resolverlo? Esa es la cuestión, para eso está y por eso cobra.

Antes, los males de Extremadura tenían su origen en Extremadura y sabíamos quién era el culpable de la galopada del paro. Tanto era así que Monago le pidió a Vara en los dos  últimos años hasta once veces la dimisión de su “inútil” consejera de Empleo, pero ahora se ha impuesto el “a mí plin” porque parece que la consejera de Empleo, con su interminable elenco de figurantes, no tiene otra misión que la de cantar el número premiado de la EPA, como si fuera una nena de San Idelfonso. Si la señora Merkel es la que toca el silbato, Rajoy el que dirige el pelotón y donde hay patrón no manda marinero ¿para qué queremos en Extremadura un Gobierno, una consejera de Empleo, un parlamento…? ¿Y la autonomía? Con un teléfono y un fax podíamos resolverlo todo, ahorrando muchos millones de euros, aunque, eso sí, subirían algún dígito los índices del paro.

¿Tiene remedio, puede usted resolverlo? Además de leer la EPA en voz alta ¿saben  hacer alguna otra cosa? ¿A qué se dedican entre EPA y EPA? Con la complicidad de IU aprobaron unos Presupuestos que eran “los únicos posibles” y después de tanta mandanga, tanta pérdida de tiempo y de dinero, resulta que lo posible se ha tornado imposible en apenas tres meses, porque en la Junta han llegado a la conclusión de que para destetar el becerro lo mejor es matar a la vaca de las políticas sociales, la Educación, la Sanidad, los funcionarios… Todo eso lo hacía antes el gobernador civil. Y sin tanto cuento.